Vitrification ovocytaire

Avant de démarrer la tésto, j'ai décidé de faire une vitrification ovocytaire pour conserver mes chances d'avoir un jour un enfant biologique si je le désire.

Qu'est ce c'est?
La vitrification ovocytaire consiste à stimuler les ovaires pour produire plusieurs ovules en même temps, à les ponctionner puis à les congeler de façon très rapide (contrairement à la cryo-préservation classique), ce qui permet un taux de survie extrêmement élevé.

Où? Quand? Comment?
Pour le "où?" malheureusement la réponse est: à l'étranger. La France ne pratique pas encore ce genre de technique, et les régulations permettant de récupérer les ovocytes congelés sont très strictes (ils ne peuvent être réimplanté que chez la personne qui a donné ces ovocytes, au sein d'un couple hétérosexuel). Pour la part j'ai choisi l'Espagne, mais cela peut aussi se faire en Belgique ou en Crète par exemple.

Il faut le faire avant de commencer la testostérone, car ensuite les hormones mâles "abiment" la tuyauterie et cela diminue les chances de réussite. D'autre part, comme la vitrification implique une stimulation ovarienne avec des hormones femelles, cela sous-entendrait d'arrêter la tésto jusqu'à un retour des cycles, de prendre un traitement féminin puis de redémarrer la tésto... Après plus on le fait jeune plus on a de bonnes chances de réussite car on est plus fertile à 25 ans qu'à 35!

Pour ce qui est du déroulement, il s'agit d'un premier rendez vous dans la clinique que vous avez choisi pour les tests préliminaires, puis d'une stimulation qui dure entre 7 et 14 jours et enfin la ponction qui se fait sous anesthésie générale légère et qui en dure qu'une quinzaine de minutes.

Voila j'attends donc maintenant de démarrer cette stimulation en espérant me débarrasser de ça rapidement pour pouvoir enfin commencer la T!!!!!!!!

CO à mes grands-parents

Bien que la majorité de mes proches soient maintenant au courant de ma transidentité et de mon désir de transition, il me restait un coming out très important à faire: mes grands-parents.

Je suis très proche d'eux et j'avais très peur de leur réaction. Je pensais que c'était peut être plus dur à accepter pour des gens de leur génération.

Je suis donc allé chez eux avec mes parents, pour me soutenir au cas ou ça se passerait très mal, et pour qu'ils puissent donner un point de vue extérieur à mes grands-parents.

On s'est assis tous ensemble, et j'ai bloqué...impossible de sortir le moindre son de ma bouche. Ma mère est venu à ma rescousse et à commencer à leur expliquer, puis on leur à dit ensemble.

Mon grand-père a semblé très bien réagir, et m'a sorti une blague du style "je pense que tu devrais te faire pousser une moustache" et ma grand-mère a eu un peu plus de mal, elle a versé quelques larmes et elle était très inquiète par rapport au traitement hormonal.

Le reste de l'après-midi s'est déroulé tranquillement, j'espère qu'avec le temps ils vont bien digéré cette nouvelle.

J'étais extrêmement soulagé que ça soit fait, mais j'ai eu un gros contrecoup de toute l'émotion et le stress que j'avais accumulé à cause de ça.

Changement d'endoc

Il y a quelques jours, je suis retourné chez l'endocrinologue, notamment pour avoir les résultats de mon caryotype. Pas de chance, il ne les avait pas encore reçus, mais il m'a tout de même fait une prescription d'androtardyl!!!

Mon euphorie a néanmoins laissé rapidement place à de la déception, car ce deuxième rendez vous a malheureusement confirmé mon ressenti vis-à-vis du médecin, c'est-à-dire un manque de confiance total, et donc j'ai décidé que je ne voulais pas être suivi par lui pour mon traitement hormonal.

J'ai donc eu rendez vous samedi dernier chez une autre endocrinologue, qui elle m'a fait une très bonne impression. Elle était très professionnelle et très respectueuse, et je vais donc attendre qu'elle accepte de me prescrire le traitement pour le démarrer avec elle. Cela ne devrait pas être trop long, elle m'a juste demandé de faire un examen sanguin supplémentaire, donc ma première injection ne devrait être repoussée que de quelques semaines tout au plus. Même si ce n'est rien, je me retrouve un peu comme un gamin la veille de noël à qui on dit qu'il n'aura ses cadeaux qu'à la mi janvier! L'attente va être longue...

Pour me faire patienter, j'ai décidé d'utiliser ce temps pour voir si je peux faire une vitrification ovocytaire, même si ce procédé n'a pas vraiment l'air d'être pratiqué en France pour l'instant.

Un grand pas de fait

Aujourd'hui je viens de franchir une étape importante du parcours en obtenant l'attestation de la part du psychiatre qui me permet de commencer l'hormonothérapie!!!
Autant dire que l'euphorie a remplacé les doutes que j'ai pu avoir ces derniers jours, j'espère que ça va durer! Même si c'est qu'un bout de papier, ça me donne la sensation de vraiment avancer dans mon parcours.

Dans le même temps, j'ai aussi décidé de changer d'endoc, car celui que j'avais vu la première fois ne m'avait pas fait une très bonne impression, et ça me semble plus simple de démarrer directement le parcours avec quelqu'un d'autre. Je vais donc le revoir le 19 mai pour récupérer notamment le caryotype qu'il m'avait prescrit, et le 21 mai j'ai rendez vous avec une autre endoc. En espérant que celle la soit la bonne et que je puisse démarrer le traitement directement avec elle!

Derniers doutes...

Avec l'approche de l’hormonothérapie, j'ai tendance à alterner des phases d'excitation et des phases de peur. Peur de me lancer dans cette aventure, peur de ne pas avoir les épaules assez larges, peur que ça ne se passe pas comme je le souhaite. L'une des choses qui m’effraye est notamment le côté "roulette russe" de la tésto; comment est ce que je réagirais si je n'obtenais que les effets que je désire le moins et à minima les effets que je veux absolument?

Bref, avec ces peurs les moindres petites choses me font psychoter. Par exemple j'ai réalisé que parfois lorsque je pense dans ma tête, je parle de moi au féminin. Ou encore je suis surpris lorsqu'un ami me parle au masculin. Des détails qui ne me font pas douter de ce que je suis, mais qui attisent ces peurs, bien qu'au fond je suis convaincu que ces petites choses ne sont qu'une histoire d'adaptation grammaticale, il faut que je prenne le temps de m'habituer à parler de moi différemment et à entendre les autres faire de même.

Prise de tête

Aujourd'hui, rendez vous chez le psy, tout ce passe bien, je lui raconte un peu ma vie. Au bout d'un moment il me demande où j'en suis par rapport à l'hormonothérapie, je lui réponds que je veux démarrer mais que plus je sens que ça s'approche, plus je flippe. Disons que commencer concrètement cette transition me fait bien flipper, j'ai l'impression de m’attaquer à l’ascension de l'Everest. Il me dit qu'il ne faut pas que je me stress que je ne suis pas OBLIGE de démarrer maintenant que je peux prendre mon temps etc...
Sur le moment je sais pas trop quoi lui dire, il me dit juste que dès que je suis près il ne voit aucun problème à me faire l'attest, et me redonne rendez vous dans un mois.
A la seconde ou je suis sorti de son cabinet, j'ai regretté de ne pas avoir pris mon courage à deux mains et lui avoir dit "je la veux maintenant cette put*** d'attest!!"...j'ai même failli remonter les escaliers pour aller la lui réclamer...

Je crois que je vais l'appeler demain pour avancer le rendez vous et la lui demander. Avec mon caractère si je me pousse pas un peu, je suis capable de jamais commencer!

Rêve bizarre

J'ai fait il a quelques nuits un rêve vraiment bizarre, que je trouve en même temps troublant et drôle.
Dans ce rêve, mon père m’annonçait qu'il voulait transitionner (mtf donc) et qu'il s'était toujours senti femme... J'étais choqué et bouleversé par cette annonce, et je n'arrivais pas à l'accepter. Je n’arrêtais pas de lui poser des questions un peu bateau qu'on a surement tous un peu entendu du style "mais est ce que t'es vraiment sur?", "t'as bien réussi à être un homme jusqu'à maintenant", "comment va réagir maman?", etc.

Je ne sais pas si je dois chercher un sens à ce rêve, au delà d'une manière pour moi "d'exorciser" le fait que mon père prenne très mal ma transition et ne comprenne pas. Je pense que c'était peut être une façon pour moi de me mettre à sa place...